Una noche con los colegas nos fuimos a cenar a una bodega, nos pusimos como cerdos de chuletillas, choricillo, panceta, careta y vino. Una vez terminada la cena alguien comento “y si nos echamos un cubatilla en el bar del pueblo”, lógicamente todos accedimos. Yo por el camino ya note ciertos movimientos extraños en mi organismo, pero lo achaque a que había comido donde mi madre un platazo de caparrones con su tocinazo y morcillaza, a la que llegamos al bar (ya casi cerrando) nos pedimos unas copichuelas y al primer sorbo note como quería escaparse la tortuga, así que me fui a toda leche a echar el jiñote, justo entraba la tía del bar a limpiar, con lo que le pedí amablemente que me dejara entrar, ella accedió (mas tarde se arrepentiría) y aquí viene el estudio sobre la dispersión de mierda, así que estad atentos:
Cuando me di cuenta de que la taza del water estaba toda con meadas me puse flexionado para evitar que mi santo y peludo culo tocase aquella orgía de orines, lo que no me di cuenta es que el agujero de mi ojal no apuntaba hacia abajo sino que tenia una tendencia ascendente, el problema del apuntado se vio agravado por la cantidad de gases que iban mezclados con la mierda, lo que provoco lo que desde ahora llamaremos “Dispersión de mierda”, tanto la pared, como la cisterna, como toda la puta escobilla y su cubito se volvió de repente de blanco a blanco moteado de mierda, lógicamente me limpie el ojete y pire escopeteado a decirles a los colegas que teníamos que huir del lugar de isofacto ya que la señorita que iba a limpiar el baño se iba a encontrar una escena dantesca donde lo visual se uniría a lo nasal provocándola un colapso cerebral y probablemente un mosqueo monumental.
Moraleja: Si comes caparrones, cenas asado y te pones como Magu de vino, cuidado donde apuntas con el ojal. Bueno esta es una moraleja de mierda, pero ya me habéis entendido ¿no?
Esto es una vivencia de lo más habitual :)
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