Diario de... Un demente "Redención"

La camarera del bar despertó a Demetrio de su pesadilla homicida. Siempre que iba a cerrar le llamaba para que le diera compañía, porque se quedaba sola al cierre.
La chica se llamaba Lola, era muy habladora y amable con Demetrio. Lo cual se agradecía en un gremio en que te tratan como un perro.
Lola le contó que había tenido una relación que no salió bien, fruto de ella era su hija María. La chica tendría 21 o 22 años. Era un bombón.
Demetrio se tomo su cortado, asintiendo con la cabeza y hablando con monosílabos. Era tímido con ella porque le gustaba, pero nunca se atrevía a pedirle una cita.
La chica comenzó a cerrar el bar, Demetrio esperó fuera.

Diario de... Un demente "Matanza"

Estaba Demetrio en casa, preparando su mochila para el trabajo. Tenía mala cara, pues llevaba tiempo sin dormir del tirón. Debía de ser por el miedo a ser cazado. En el fondo le hacía gracia, sería el cazador cazado. No era por remordimientos, puesto que una sonrisa se le aparecía en la cara cada vez que veía la calavera del ladyboy en su mesilla. O cuando se le quemaba un poco la carne cocinando, eso olía al vecino pensaba.
Acababa riendo como un loco, con una risa estremecedora, digna del Sr. Burns.
Se disponía a ir al trabajo con su mochila. Se fue hacia la sede de la empresa a coger su arma y el coche.
Cuando llegó estaba su jefe Dionisio, un hombre alto de pelo blanco.
Dionisio le dijo que tendría que trabajar el fin de semana, que nadie podía ir a trabajar por el.
Demetrio no pudo ocultar su disconformidad, a lo que Dionisio le dijo: "esto son lentejas".
Demetrio se fue sin mediar palabra, pero había fuego en su interior. Intento quitar de su mente al gilipollas de su jefe.


Dio una ronda por el polígono, estaba tranquilo. Apenas quedaba gente trabajando. Esperó a ir al bar a la hora del cierre. Lo hacia siempre, había una chica muy simpática que le invitaba al cafe, solo por la compañía a la hora del cierre. El polígono por la noche se convertía en un lugar muy inhóspito y tétrico.
Pero aun era muy temprano así que Demetrio saco su portátil, busco la carpeta de cuarto milenio y puso el ultimo programa.
No obstante Demetrio no se quitaba de la cabeza al gilipollas de su jefe, mientras le daba vueltas al tambor de su revolver.
Estaba muy cansado en un oscuro callejón del polígono. El ralentí del coche le mecía.
De repente un relámpago cruzo su mente, aceleró el coche como un loco y puso rumbo a la empresa.
Detuvo el coche encarado hacia la puerta ante la atenta mirada de el pánfilo recepcionista. Aceleró el coche destruyendo las puertas. Atropello al recepcionista por la cintura contra la pared. Este tosía sangre abundante, Demetrio apoyo su revolver en el ojo del recepcionista, a través del inexistente parabrisas. Disparó. Se bajo del coche en busca de Dionisio y su fiel secretaria Tasia. Con el revolver en ristre y su porra extensible de acero en la mano izquierda, sesos en la cara y la camisa, del pánfilo. Lo vió venir Tasia, que estaba llorando en el suelo. Demetrio la levanto para esposarla y divertirse con ella. Al levantarla vió salir a Dionisio disparando un arma. Reaccionó instintivamente poniendo a Tasia como escudo humano, que recibió un disparo en el abdomen, mientras Demetrio disparó a Dionisio que recibió un disparo en el pecho. Lo tiro de espaldas.
Demetrio se acercó a su herido jefe. Le dio la vuelta encima de la mesa y le bajó el pantalón.
Introdujo el cañón del revolver en su recto y disparo 2 veces. El destrozo fue increíble no quedaba cabeza reconocible. Había trozos por todos lados de sesos y tripas. Mientras Tasia miraba atemorizada. Era una mujer de unos 35 años rubia, no esta mal pensó Demetrio.
La desnudo y enculó brutalmente con su tranca, pero eso era poco pensó Demetrio.
Le dio la vuelta y busco su herida de bala. Le introdujo su pene entre terribles sufrimientos de Tasia. Además le metió el revolver en la boca para que no gritara. Y cuando llegó al éxtasis disparó sacando un poco el revolver de la boca. Fue dantesco, le quito media cabeza solo quedó la lengua fuera. La parte de arriba del cráneo desapareció. De repente oyó su nombre.
Joder era un puto sueño. Le estaba llamado la chica del bar. Lastima no fuera verdad pensó.
(continuará)
Desde mi WC el Sr. Desecho

Diario de ... Un Demente "Ocultación"

Volvamos al bosque, tras un cerro.
Allí estaba Demetrio lleno de sangre, con un cuerpo decapitado y una cabeza follada por la traquea. Pruebas y más pruebas. Si le cogieran sería el violador de traqueas shemales, seguro que eso en el trullo no tiene muy buena prensa.
Demetrio no estaba nervioso, estaba en paz, cogió la cabeza y la metió a una bolsa que tenía en el coche. Pensó que podía enterrar el cuerpo, pero no tenía pala. Así que lo tapó con unas matas. Cogió el coche, fue a su casa. Se cambió de ropa, estaba cubierta de sangre, la metió en una bolsa. La cabeza la puso en  la nevera. Fue al coche nuevamente por el garaje, no había nadie. Con su pala de jardín, volvió al paraje de su última depravación. Empezó a cavar con la palita. Estuvo cerca de hora y media con el hoyo, metió al trans descabezado. Lo tapó sin mucho esfuerzo y puso las matas por encima.

Diario de... Un Demente "De Copas"

Hola amigos.
Voy a continuar con la historia de Demetrio Valbuena. Y sí, se que a vosotros os parecerá un tío raro pero también sale de copas...
Una tarde de Jueves estaba Demetrio en casa sin mucho que hacer. Pasaba el día jugando a la video consola. Matando gente sin ton ni son, en juegos violentos y depravados que harían desmayarse a cualquier madre de 50 años. Pero Demetrio estaba hecho de otra pasta. Se reía cuando veía las hambrunas en África y a los niños famélicos cagados por la moscarda. Disfrutaba con las imágenes de conflictos bélicos en el extranjero. Y soñaba con que una serie de zombies se hiciera realidad para poder matar y, como en los juegos, explotar cabezas con una pala.

Diario de ... Un Demente "Renacer"

Érase una vez un hombre normal llamado Demetrio Valbuena. Nuestro protagonista.
El señor Valbuena era vigilante de seguridad, muy experimentado, puesto que le habían echado de todas las empresas habidas y por haber. Pero eso será otro capítulo.
Demetrio trabajaba en un polígono con un coche de empresa. El coche era un pequeño todo terreno japonés lleno de polvo, pero funcionaba. Patrullaba el polígono al estilo Torrente con su 38 especial de marca Llama. Un revolver tan viejo que empezaba a oxidarse.
Trabajaba todas las noches alejado de la ciudad. Rodeado de edificios fantasma, de fábricas que un día dieron trabajo a personas.
En realidad en el horario de trabajo hacía prácticas de tiro con su revolver. Tenía una gran puntería, pero a él no le gustaba disparar latas, prefería matar animales, perros, gatos, ratas... Y luego le gustaba ver los efectos del disparo en ellos. Siempre soñaba con disparar a una persona, para ver que le haría el revolver en la cabeza, o tal vez en su cuello. Para ver como se ahogaba entre toses y sangre.
Todo esto eran fantasías. Hasta que un día algo cambió.

Diario de... Un parado (Vol. II) El Comercial Contraataca.

Bueno, aquí estoy otra vez para seguir narrando las peripecias de XXL en su apasionante búsqueda por un empleo.
En el episodio de hoy narraremos una entrevista que seguramente a mucho parado le suene porque es lo único que hoy en día prolifera en las webs de empleo online.

Diario de... Un Parado ( Vol. I )

Había una vez, un muchacho de 31 años que llevaba desde los 16 años trabajando y llevaba ya 9 meses en paro y que estaba un poco hasta la polla de buscar trabajo y malvivir con el triste subsidio que le correspondía por sus 4 años de trabajo en su antiguo empleo...STOP !!
Hagamos un inciso contando como le largaron de allí, que tiene miga el asunto.

Erase un bonito día de mayo cuando este individuo llamemosle a partir de ahora XXL (Basado en el tamaño de su po...savasos), cuando realizando sus tareas laborales, es llamado por el mandamas de la empresa, y este le comunica tras casi una hora de sermón, que por causas económicas le van a echar a la puta calle, ya que no hay ganancias como para mantener su puesto, cuando hacia apenas un mes el susodicho jefe se pavoneaba de que a el la crisis no le afectaba y que no se preocupara por el trabajo que no le iba a faltar (Cínico hijo de puta.....), como gran alternativa le ofrece hacerle un contrato de media jornada, muy avispado el, pero XXL sabia que lo único que iba a bajarle iban a ser los pantalones para darle por el culo, ya la jornada hubiese continuado siendo de 9 horas diarias, y cobrando la mitad de sueldo, así que le dijo que por ahí no pasaba, que ahí se acababa su andadura en esa empresa.

Diario de un salido 1ª parte

Ay estaba ella, todo mazizorra apoyada en una montaña de cajas de leche semidesnatada con extra de calcio, con el culo en pompa diciendo, cómemelo todo, y señores es lo que tiene hacer la compra, que de vez en cuando te toca el vale de descuento de 20 pavos y triunfas. La muy perra me miro y se empezó a tocar las tetas, yo como buen macho dominante supe detectar las señales y me acerque lentamente acompasando mis pasos con la danza de apareamiento. Según llegué a su zona de acción le metí la mano por debajo de la minifalda y note que estaba completamente lubricada, así que me dije “ostia pues que curre ella” y con un pequeño moviento de mi mano sobre su cabeza me empezó a limpiar la herramienta de trabajo, minutos después y sabiendo que había gente mirando la espachurre contra la leche de soja y se la enchufe desde atrás haciendo que las torres de leche se balancearan mientras le agarraba las tetas con ansia, al poco rato y viendo que ella se iba a correr mirando los componentes nutritivos de la leche de soja, decidí, en una acción sin precedentes, sacarla para que sus pestañas pudiesen hacer pompas con mis componentes nutritivos y cuando me disponía al lanzamiento, algo pasó…

…pasó que tenía todas las manos llenas de mis componentes nutritivos, pues ya había terminado de cascarmela, me lavé las manos y me preparé para ir al super a hacer la compra.

"Dispersion de mierda" Vol. I

Os voy a mostrar un gran estudio de investigación sobre la “Dispersión de la mierda”, lo haré con un hecho real, tan real como la vida misma.
Una noche con los colegas nos fuimos a cenar a una bodega, nos pusimos como cerdos de chuletillas, choricillo, panceta, careta y vino. Una vez terminada la cena alguien comento “y si nos echamos un cubatilla en el bar del pueblo”, lógicamente todos accedimos. Yo por el camino ya note ciertos movimientos extraños en mi organismo, pero lo achaque a que había comido donde mi madre un platazo de caparrones con su tocinazo y morcillaza, a la que llegamos al bar (ya casi cerrando) nos pedimos unas copichuelas y al primer sorbo note como quería escaparse la tortuga, así que me fui a toda leche a echar el jiñote, justo entraba la tía del bar a limpiar, con lo que le pedí amablemente que me dejara entrar, ella accedió (mas tarde se arrepentiría) y aquí viene el estudio sobre la dispersión de mierda, así que estad atentos:

Cuando me di cuenta de que la taza del water estaba toda con meadas me puse flexionado para evitar que mi santo y peludo culo tocase aquella orgía de orines, lo que no me di cuenta es que el agujero de mi ojal no apuntaba hacia abajo sino que tenia una tendencia ascendente, el problema del apuntado se vio agravado por la cantidad de gases que iban mezclados con la mierda, lo que provoco lo que desde ahora llamaremos “Dispersión de mierda”, tanto la pared, como la cisterna, como toda la puta escobilla y su cubito se volvió de repente de blanco a blanco moteado de mierda, lógicamente me limpie el ojete y pire escopeteado a decirles a los colegas que teníamos que huir del lugar de isofacto ya que la señorita que iba a limpiar el baño se iba a encontrar una escena dantesca donde lo visual se uniría a lo nasal provocándola un colapso cerebral y probablemente un mosqueo monumental.

Moraleja: Si comes caparrones, cenas asado y te pones como Magu de vino, cuidado donde apuntas con el ojal. Bueno esta es una moraleja de mierda, pero ya me habéis entendido ¿no?